Das Entranhas...

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestinoestão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago:- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago:- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu:- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago:- Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa:
- Amor, com quem você tá falando?

- Eu:- Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago:- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino:- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago:- O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino:- Vamos mandar direto.

- Estômago:- O quê?

- Intestino:- É isso aí, operação descarga.

- Estômago:- Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino:- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago:- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.

- Estômago:- Filho de uma puta. Vou explodir.

- Intestino:- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração:- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino:- Operação descarga.

- Coração:- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago:- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino:- É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú pegar fogo com esse suco gástrico.

- Esposa:- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Eu:- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa:- O que você comeu?

- Eu:- Não sei. Acho que foi o tomate.

Frases para o Msn

Está querendo mudar sua frase do msn?
Não agüenta mais ler e ver sempre a mesma coisa escrita, porém está sem ideias ou imaginação para escrever um nick diferente?
Não precisa ficar queimando seus neurônios, abaixo você vê algumas frases bem divertidas para colocar em seu msn.
Confira:
“Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.”
“Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.”
“Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.”
“A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado.”
”Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.”
“Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.”
“Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo.”

Mas não vai colocar uma frase dessas no seu MSN do trabalho, pois pode resultar em confusões. Já no MSN pessoal, sempre é bom passar um ar de diversão, pois as pessoas gostam de conversar com pessoas animadas e brincalhonas, assim seu msn vai ficar badalado.

BBB 9 - Como são tratados os BBB's dentro da casa

Cair numa pegadinha de milhares de pessoa ao mesmo tempo é maldade…

Antes de ver vou explicar rapidamente. Nos Estados Unidos, em vários jogos da NBA ou de basquete universitário eles fazem uma promoção de quem acertar um arremesso do meio da quadra ganha uma determinada quantia.. as vezes uma carro ou prêmios, as vezes dinheiro!

Dessa vez o desafio era maior, acertar o arremesso do meio da quadra porém vendado! Como de olhos fechados tudo é mais dificil, menos fazer sexo com gente feia, o prêmio era de meio milhão milhão de doláres!

De sacanagem o estádio todo combinou de comemorar como se o cara tivesse acertado a cesta de 10 milhões de doláres só pra ver a reação dele….depois, de um tempo de comemoração insana em vão.. contaram pra ele..

Entenda e agrade sua mulher!

Ainda não sabe como agradar sua mulher ou mesmo como entende-la?
O "Olha sÓ" te ajuda neste questão!
Veja abaixo sete fatores de como as mulheres te avaliam:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão para o resto da vida)

Morreu??Dicas para sua lápide!!!!

Partiu dessa pra melhor???? Deixe sua última frase para o mundo!!!

ESPÍRITA Volto já.
INTERNAUTA www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude!
BROTHER Fui.
CARTUNISTA Partiu sem deixar traços.
DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA Entrei em extinção.
ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado.
GAY Virei purpurina.
HERÓI Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.
JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA Sujou!!!
VICIADO Enfim, pó!

Esse é o médico...!

Esse é o médico...!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados..

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Dicas

Não precisa usar lâmina nova cada vez que se depilar. A gilete se conservará afiada se, logo após o uso, for lavada e guardada imersa em um recipiente com álcool.

O CAVALO E O PORCO

O CAVALO E O PORCO
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, precisa tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer !
Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...
'Vamos matar o porco!'
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
Nem sempre alguém percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
Saber viver sem ser reconhecido é uma arte , afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ?
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC.
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso!!!