Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal
Pois é, serão 8 Feriados na Seg/Sex
4 feriados nas terças e quintasTotal: 12 Feriados (em dia útil)
Se a gente contar as emendas de Feriados, são mais 4, ou seja, 16 ao todo.
Temos ainda 57 finais de semana, então são mais 114 dias (sábado e domingo).
E se você tem direito a 1 mês de férias, então são mais 30 dias.
SE A GENTE SOMAR TUDO, SÃO 160 DIAS DE SÓ PRA DESCANSAR, PASSEAR, DORMIR ATÉ MAIS TARDE E POR AÍ VAI.
ENTÃO SOBRAM EXATAMENTE 205 DIAS DE ATIVIDADE. SE VOCÊ REPARAR BEM, SÃO SÓ 7 MESES QUE VOCÊ VAI TRABALHAR NO ANO QUE VEM.
ENTÃO NÃO RECLAMA, VIU?
Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!
Porque no próximo ano você estará na praia com muito sol.
sábado, 13 de dezembro de 2008
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
NOTA RUIM NA ESCOLA
O bilhete O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai concordar com isso decidimos fugir e ser muito felizes no trailer dele.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia...
De seu filho, com amor '.
O pai quase desmaiando continua lendo...
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira.
Estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai concordar com isso decidimos fugir e ser muito felizes no trailer dele.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia...
De seu filho, com amor '.
O pai quase desmaiando continua lendo...
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira.
Estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Como pedir uma pizza em 2015
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia....
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 79,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativono banco.
* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestaçõesdo carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la....
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere.... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !
(Luiz Fernando Veríssimo)
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia....
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 79,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativono banco.
* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestaçõesdo carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la....
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere.... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !
(Luiz Fernando Veríssimo)
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Record quer Bater com Globo
A guerra pela audiência promete esquentar no verão 2009.
A Rede Record de Televisão pretende bater de frente com o Big Brother Brasil, principal reality show da Globo. De acordo com a coluna Retratos da Vida, no dia 13 de janeiro, quando entrar no ar a nona edição do BBB, a emissora da Universal estréia "Quinta das celebridades", um reality show português parecido com a "Casa dos artistas", que foi ao ar no SBT.
A diferença é que, além de ficarem confinados num casarão, os famosos terão que fazer tarefas rurais, já que o programa se passa numa espécie de fazenda.
Alexandre Frota, que participou da atração na TV portuguesa, será o diretor assistente da atração e há quem jure que há chances de ele virar o apresentador do programa.
A Rede Record de Televisão pretende bater de frente com o Big Brother Brasil, principal reality show da Globo. De acordo com a coluna Retratos da Vida, no dia 13 de janeiro, quando entrar no ar a nona edição do BBB, a emissora da Universal estréia "Quinta das celebridades", um reality show português parecido com a "Casa dos artistas", que foi ao ar no SBT.
A diferença é que, além de ficarem confinados num casarão, os famosos terão que fazer tarefas rurais, já que o programa se passa numa espécie de fazenda.
Alexandre Frota, que participou da atração na TV portuguesa, será o diretor assistente da atração e há quem jure que há chances de ele virar o apresentador do programa.
Carlos Dornelles estréia na Record
Nesta segunda-feira (8), o jornalista Carlos Dornelles, que fez história na Globo, estréia no Jornal da Record, com a nova série de reportagens especiais Migração Interna.
Durante toda a semana, de 8 a 13 de dezembro, Carlos Dornelles vai mostrar os movimentos internos migratórios no Brasil.
A série aborda as regiões de destinos mais procurados e o perfil dos brasileiros, que buscam outro lugar para viver.
O Jornal da Record, apresentado por Celso Freitas e Adriana Araújo, vai ao ar às 20h40.
Ops!
TV Tudo
Demissões no SBT - É curioso como na televisão, século 21, em vários dos seus setores as coisas ainda funcionam no velho esquema da "tchurminha".
Ter valor no que faz, conta, mas até a página 2 ou 3. O que vale mesmo é ter amigos certos, que passam a ocupar lugares certos.
Del Rangel, saindo de vários fracassos na Bandeirantes, está assumindo a teledramaturgia do SBT. Chegou, chegando, da mesma maneira que tantos outros. Afastou de início David Grinberg, com a desculpa que vai virar consultor. Mentira. Não vai virar nada.
Ontem, anunciou a dispensa de vários profissionais, entre eles, a diretora e autora Ana Maria Dias, o diretor Jacques Lagoa, Denise Dourado, João Nascimento e todas as equipes da cenografia e arte.
Os seus lugares, claro, serão ocupados oportunamente pelos amigos do Del. Lamentavelmente é assim que funciona e depois perguntam por que o SBT não dá certo.
Importante: muitas dessas pessoas foram informadas de suas demissões enquanto se encontravam num velório.
Demissões no SBT - É curioso como na televisão, século 21, em vários dos seus setores as coisas ainda funcionam no velho esquema da "tchurminha".
Ter valor no que faz, conta, mas até a página 2 ou 3. O que vale mesmo é ter amigos certos, que passam a ocupar lugares certos.
Del Rangel, saindo de vários fracassos na Bandeirantes, está assumindo a teledramaturgia do SBT. Chegou, chegando, da mesma maneira que tantos outros. Afastou de início David Grinberg, com a desculpa que vai virar consultor. Mentira. Não vai virar nada.
Ontem, anunciou a dispensa de vários profissionais, entre eles, a diretora e autora Ana Maria Dias, o diretor Jacques Lagoa, Denise Dourado, João Nascimento e todas as equipes da cenografia e arte.
Os seus lugares, claro, serão ocupados oportunamente pelos amigos do Del. Lamentavelmente é assim que funciona e depois perguntam por que o SBT não dá certo.
Importante: muitas dessas pessoas foram informadas de suas demissões enquanto se encontravam num velório.
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