Companheiro

Dr. House

Namorado espertoooooooooo

Jornalista

Foto da semana. Será o Belo?

Por isso...

Novo Golpe!!!

Isto é que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e
mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide
por um colar de
ouro com diamantes e rubis.
Preço U$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentilesa, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
Tudo bem.
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia.
Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar
a jóia na casa
dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreenssão o vendedor encaminha
o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que,
infelizmente,
deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque.
Eu já comi a mulher

IDIOTA E A MOEDA

IDIOTA E A MOEDA - Arnaldo Jabor

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

Moral da história

Despedida do padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo.

Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

( Nisso chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso )

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

Moral da história: Nunca se atrase! Inté

kkkkkkkkkkkkkkkk

No Ceará

A nova edição de "No Limite" será mesmo realizada no Ceará, cenário do primeiro programa, em 2000, apesar de o local das gravações ter vazado à imprensa local. O reality show, com estreia prevista para agosto, será ao vivo e terá duas eliminações por semana, uma aos domingos e outra às quintas-feiras.


A decisão de manter o programa no Ceará foi da área comercial da Globo, e não da artística. O diretor-geral da atração, J.B. Oliveira, o Boninho, ameaçou cancelar as gravações no Ceará após o local ter sido revelado por um jornal cearense. Mas o departamento comercial já tinha assumido compromissos com o Estado.


O local, uma fazenda de coqueiros próximo a Lagoinha, no litoral oeste, tem toda a infraestrutura necessária ao reality show. Boninho estuda agora a possibilidade de cercar a praia que banha a fazenda, para evitar invasores. Outra solução poderá ser a busca de uma outra locação no Ceará.


O reality show terá pelo menos 18 participantes e ficará nove semanas no ar. Será ao vivo para evitar o vazamento de eliminados e vencedor, como ocorreu nas primeiras edições, mesmo com o confinamento dos participantes após o encerramento das gravações.Como será ao vivo, o público poderia participar das eliminações, como em "Big Brother Brasil". Mas isso ainda não está decidido, porque mudaria muito o jogo original.

Manguaça Cultural

Manguaça Cultural

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA".
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de "ÁGUA-ARDENTE".
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste)
Não basta somente beber, tem que conhecer!

O Cearense...

Dois casais, um de cearenses e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O cearense se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra. Alguns minutos depois o cearense, suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o cearense.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa.
Disparou a carioca safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o cearense chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O cearense esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele cabeça chata filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar...

frases

"Restaurante que vende farofa,não pode ter ventilador de teto."

passarinho q acompanha joão de barro vira servente de pedreiro

em terra de minhoca, macarrnonada é suruba

" Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera "

" Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso "

"Se não conseguir ajudar,atrapalhe, afinal o importante é participar."

" mulher é igual a pára-quedas, se não abrir, não serve"

" Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. "

" Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo. "

" Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas. "

"Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano."

“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.

"Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro."

Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...

'Mulher sem bunda é mulher sem alma"

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa

"Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta"

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...

"A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro"

Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.

Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

"Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.

"Mulher grávida reclama de barriga cheia"

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

O arroto é um peido que subiu na vidaaaa

"Sacuda o quanto for, o último pingo será sempre na cueca"

'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante deum idiota que banca o inteligente'.

QUANTO MAIS ALTA A ÁRVORE MAS EXPOSTO É O CU DO MACACO.

SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

É rentável ser popular? Veja quanto cada apresentador popular ganha:

Antes e Depois

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha(bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,Sua Galinha, Seu Veado…

ANTES - Você me tira o fôlego…
DEPOIS - Você está me sufocando…

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES - Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…
DEPOIS - Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador…

ANTES - Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite…

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES - É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS - Porque ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini “Asa delta”…
DEPOIS - Maiô tipo americano.

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça…
DEPOIS - Barriga fora da calça…

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você…

Muito boa essa

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.
A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros: uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda.
Tava ruim.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
"Tô frito!" pensei, quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga. Os guardas logo me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora, feliz da vida.
"Hoje é meu dia de sorte!" pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia que está na nossa garagem?


Putz!!!

ADESIVO

Photoshop? Não é !!!

Já faz algum tempo que a realidade deixou de ser representada ao pé da letra pela fotografia. Todos os dias vemos exemplos de situações inacreditáveis que são criadas pelos artistas digitais. O software da Adobe virou uma verdadeira referência no assunto e qualquer coisa fora do comum recebe rapidamente o rótulo de “photoshopada”.

Não quero dizer com este post que toda fotografia é real e que as fotos da Suzana Vieira não sofreram retoques, mas precisamos manter a mente aberta para o talento de artistas que não utilizam recursos digitais para suas obras.

A arte de Li Wei já é mundialmente conhecida. Utilizando cabos, câmeras colocadas no lugar certo e algumas acrobacias ele faz fotografias realmente impressionantes.

Um vidro cortado foi a única coisa necessária para se tirar esta foto. O efeito me fez lembrar a capa de vários filmes.

O artista Benedict Radcliffe utilizou tubos de ferro com 10 mm de espessura para fazer esta cópia em tamanho real de um Toyota Corolla. Entre outros modelos produzidos pelo artista está uma Lambourghini.

As fotografias em macro sempre nos impressionam com os detalhes de um mundo que não enxergamos direito. Aqui temos uma centopéia reunindo pequenas gotas de água em uma maior.

Este camaleão é tão pequeno que parece ter sido diminuído digitalmente, mas trata-se da Brookesia mínima, o menor tipo de camaleão conhecido pelo homem.

Ao vermos tantas coisas modificadas pelo Photoshop esquecemos como a própria natureza é capaz de nos impressionar. Acima você vê uma formação rochosa no estado norte americano do Arizona.

Mais uma vez um objeto gigante faz com que você se pergunte se a fotografia é real, mas aqui temos uma obra do artista plástico Giancarlo Neri, na Inglaterra durante o verão de 2005.

É engraçado como certas fotos são na verdade simples representações de ilusões. Esta foto foi tirada na beira do mar da África do Sul e o espelho d’água faz com que você pense que o cara está andando por cima da água.

O gigantesco pato de borracha na imagem acima é uma instalação artística criada por Florentijn Hofman que boiou nas águas do rio Loire em 2007.

Animações

Fala sério!!!

Dica de decoração

Branco é a melhor opção de cor para a porta do quarto. Veja.

Dica de óculos de sol

Óculos com espelhado azul estão na moda. Valorize os seus!

Banheiros

Não sei onde ficam, mas são no mínimo atração certa dos locais!

Fusão Perdigão e Sadia - Brasil Food (BFR)

Foi oficializada nesta terça-feira (19) a fusão das empresas Perdigão e Sadia. A informação foi divulgada pelo presidente da Perdigão, Nildemar Secches e pelo presidente do Conselho de Administração da Sadia, Luiz Fernando Furlan, que anunciaram a criação da Brasil Food (BFR), nova empresa do grupo.
A fusão da Sadia com a Perdigão é apresentada como um super empreendimento no ramo de alimentos processados por Secches, que diz ter surgido “a grande multinacional brasileira de alimentos brasileiros processados".
A Brasil Foods surge como líder de em alimentos processados no país, com 120 mil funcionários e operações comerciais em 110 países. Na divisão do capital, 32% da nova empresa ficará com acionistas da Sadia e 68% com acionistas da Perdigão.

As imagens do Fenômeno

Frase da semana ... para a História!

DO SENADOR PEDRO SIMON

"Sou obrigado a reconhecer que, com toda a corrupção que teve de um tempo para cá, o que encontramos no governo Collor deveríamos ter enviado para o juizado de pequenas causas".

O Poder do Marketing:

Duas criancinhas conversam no quarto. O menino pergunta para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
-TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir àpraia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir aoclube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉMPERCEBA.

Será que foi "fail" mesmo ou apenas sinceridade?

Estefhany e o seu cross fox...

Pra quem tem vergonha alheia fica o aviso, conteúdo com altos índices de cliches, breguices e por aí vai. Parece mais um comercial do Cross Fox! hahaha

Libero Sim (Bet On It) - High's Cu Musical (HSM - Paródia)

Sacrifício

10 Curiosidades sobre o pênis

Veja 10 curiosidades sobre o piu piu do homem:

1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis. As ereções dependem do fluxo sangüíneo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulação;

2. Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;

3. O cérebro não é necessário para a ejeculação. A ordem vem da medula espinhal;

4. O caso mais comum de ruptura peniana: masturbação vigorosa;

5. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo;

6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais “fortes”. Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparência. A grande maioria escolheu os melhores produtores;

7. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças ciruncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol;

8. O pênis responsável por desvirginar o maior número de moças foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 - ou cerca de 7 virgens por dia;

9. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce;

10. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.

Saiba como se vingar das operadoras de telefone (OI, VIVO, TIM, CLARO, etc)

Toca o telefone…

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos)
- Só mais um momento.(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. )

Depois de tocar a música toda, a mulher atende:
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…
- TUTUTUTUTU
- Desligou, nossa que moça impaciente…..

O importante é que eles cantaram com amor…

Teste de DNA

Um casal de namorados decide transar pela primeira

Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a um praia bem afastada. Estacionam, e prosseguem a pé.Finalmente, a praia linda, longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam... fazem juras de amor eterno. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas...na hora H, esquece a camisinha. Então diz: "amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, me espere desse jeitinho." E sai correndo para buscar a camisinha.Depois que ele sai,passa pelo local um bêbado e vê a cena. coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:- A COCA-COLA É FODA ... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Dicionário feminino

Aliança: garantia financeira.
Amante: homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: um pretendente pobre.
Batom: poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: vontade de ficar sozinha.
Carteira: principal órgão masculino.
Certeza: quase certeza.
Confiança: ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: falta de vontade.
Extravasar: galinhar.
Falta de atenção: falta de presentes.
Fracasso: perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: investimento a longo prazo.
Minutos: horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: camada de acabamento das pernas.
Namorado: desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: por enquanto não…
Pílula: medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: ausência de orgasmo.
Satisfação: verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: sim.
Terapia de grupo: shopping com as amigas.
Valorização: flores no dia seguinte.

Receita pra nao se discutir!!!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...

Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada! porque voce fez uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um!

Depois disso, nunca mais discutimos.

Apaixona-se

Pendrive

Pois é, agora você pode não perder o pendrive mas pode confundi-lo com a chave do seu veiculo ou de alguma porta!

A empresa LaCie criou uma série de pendrives que imitam chaves, e por sinal bem bonitos, com capacidade de 4GB ou 8GG. Eles ainda contam com um anel para guarda-los bacana criado pelos franceses da 5.5 Designers.

Os pendrives são de entrada USB 2.0 porem compatíveis com USB 1.0, transferem dados a uma velocidade mínima de 480Mbits por segundo (segundo o fabricante) e uma garantia de 2 anos.

Dica!

As pilhas gastas e velhas ainda podem ser reaproveitadas por mais algum tempo. Basta fervê-las com água. A fervura funciona como carga nova.

Como servir asinhas de frango

Como servir asinhas de frango de
uma forma sensual

Cuidado Muiiitooooo cuidadooooo!!!!

A mesma cara nas fotos

Sempre mude o seu na foto, pois pode virar um gif.Rsrsr!

Das Entranhas...

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestinoestão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago:- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago:- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu:- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago:- Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa:
- Amor, com quem você tá falando?

- Eu:- Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago:- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino:- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago:- O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino:- Vamos mandar direto.

- Estômago:- O quê?

- Intestino:- É isso aí, operação descarga.

- Estômago:- Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino:- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago:- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.

- Estômago:- Filho de uma puta. Vou explodir.

- Intestino:- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração:- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino:- Operação descarga.

- Coração:- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago:- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino:- É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú pegar fogo com esse suco gástrico.

- Esposa:- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Eu:- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa:- O que você comeu?

- Eu:- Não sei. Acho que foi o tomate.

Frases para o Msn

Está querendo mudar sua frase do msn?
Não agüenta mais ler e ver sempre a mesma coisa escrita, porém está sem ideias ou imaginação para escrever um nick diferente?
Não precisa ficar queimando seus neurônios, abaixo você vê algumas frases bem divertidas para colocar em seu msn.
Confira:
“Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.”
“Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.”
“Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.”
“A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado.”
”Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.”
“Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.”
“Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo.”

Mas não vai colocar uma frase dessas no seu MSN do trabalho, pois pode resultar em confusões. Já no MSN pessoal, sempre é bom passar um ar de diversão, pois as pessoas gostam de conversar com pessoas animadas e brincalhonas, assim seu msn vai ficar badalado.

BBB 9 - Como são tratados os BBB's dentro da casa

Cair numa pegadinha de milhares de pessoa ao mesmo tempo é maldade…

Antes de ver vou explicar rapidamente. Nos Estados Unidos, em vários jogos da NBA ou de basquete universitário eles fazem uma promoção de quem acertar um arremesso do meio da quadra ganha uma determinada quantia.. as vezes uma carro ou prêmios, as vezes dinheiro!

Dessa vez o desafio era maior, acertar o arremesso do meio da quadra porém vendado! Como de olhos fechados tudo é mais dificil, menos fazer sexo com gente feia, o prêmio era de meio milhão milhão de doláres!

De sacanagem o estádio todo combinou de comemorar como se o cara tivesse acertado a cesta de 10 milhões de doláres só pra ver a reação dele….depois, de um tempo de comemoração insana em vão.. contaram pra ele..

Entenda e agrade sua mulher!

Ainda não sabe como agradar sua mulher ou mesmo como entende-la?
O "Olha sÓ" te ajuda neste questão!
Veja abaixo sete fatores de como as mulheres te avaliam:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão para o resto da vida)

Morreu??Dicas para sua lápide!!!!

Partiu dessa pra melhor???? Deixe sua última frase para o mundo!!!

ESPÍRITA Volto já.
INTERNAUTA www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude!
BROTHER Fui.
CARTUNISTA Partiu sem deixar traços.
DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA Entrei em extinção.
ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado.
GAY Virei purpurina.
HERÓI Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.
JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA Sujou!!!
VICIADO Enfim, pó!

Esse é o médico...!

Esse é o médico...!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados..

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Dicas

Não precisa usar lâmina nova cada vez que se depilar. A gilete se conservará afiada se, logo após o uso, for lavada e guardada imersa em um recipiente com álcool.

O CAVALO E O PORCO

O CAVALO E O PORCO
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, precisa tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer !
Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...
'Vamos matar o porco!'
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
Nem sempre alguém percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
Saber viver sem ser reconhecido é uma arte , afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ?
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC.
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso!!!

É ÓBVIO

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não drumi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

Casos reais!!!

> > CASOS REAIS:

> > CLIENTE: ' Não consigo fazer conexão com a Internet. '
> SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ? '
> CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. '
> SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ? '
> CLIENTE: ' Cinco estrelinhas. '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
> 'Não é possível encontrar a impressora ' . Já levantei a impressora e
> coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não
> consegue encontrá-la. '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

> > SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? '
> CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. '
> SUPORTE: ' Que modelo é ? '
> CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard. '
> SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? '
> CLIENTE: ' É bege. '
> xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

> > SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? '
> CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir. '
> SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ? '
> CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique '
> Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ? '
> SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
> Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o
> suporte novamente.
> CLIENTE: E agora o que eu faço ?
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
> protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
> mouse, ele desaparece! '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > SUPORTE: ' Em que posso ajudar ? '
> CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. '
> SUPORTE: ' OK, qual é o problema ? '
> CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho em volta
> dela ? '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ? '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
> SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ? '
> CLIENTE: ' uma samambaia ! '
> SUPORTE: ...silêncio...

Últimas de portugal !!!

NOTÍCIAS DE LISBOA:
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSAO
português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:-'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone doPereira...

LOJA DE SAPATOSO
Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem maisde 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos..

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇAO
filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO-
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme..

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-sesegredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motoristado jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei..
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois..
Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina delavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Advogado é fogo, mas Polícia é Polícia!!!

Lição fundamental para advogados militantes: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.
Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia o br igou o Juiz a suspender a sessão.

Requeijão caseiro

002 Requeijão caseiro:
2 litros de leite, 1 xicara de vinagre branco, 1 colher de manteiga e sal a gosto.Coloque o leite numa panela, quando começar a ferver coloque o vinagre e mexa. Desligue o fogo, escorra o soro, coloque a massinha no liquidificador, coloque a manteiga e adicione sal. Bata até virar um creme!