terça-feira, 29 de dezembro de 2009
sábado, 26 de dezembro de 2009
Demitidos!!!!!!
O hotel Hyatt de St. Louis, nos EUA, demitiu o serviço de vallet (estacionamento) contratado por eles depois que o vídeo abaixo apareceu na internet. Os caras tiravam a sorte com os carros dos clientes.
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
domingo, 20 de dezembro de 2009
O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um
potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou
a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão,
outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor
dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Três Padre nossos e cinco Ave Maria.
potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou
a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão,
outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor
dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Três Padre nossos e cinco Ave Maria.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
CANTADA COM A SENHA
> CANTADA COM A SENHA
>
> Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a
> configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
> O homem, tentando cantá-la, disse:
> - Penis.
> Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
> Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o
> computador deu a resposta:
>
> " SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "
>
> Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a
> configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
> O homem, tentando cantá-la, disse:
> - Penis.
> Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
> Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o
> computador deu a resposta:
>
> " SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "
sábado, 12 de dezembro de 2009
Lula
O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho, para beber um pouco de água. A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...
- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Gritam os vivos e os mortos
PEDRO BIAL - Gritam os vivos e os mortos
Quando subi a rampa do Gigante
Escuto o crescente grito da torcida,
Que mais empolga este coração inquieto.
Na subida do Gigante, tremeM o chão e o teto,
E para o sangue do corpo, ao som de sua batida.
Várias caras, mas uma só bandeira,
Que vinda “em missão de paz”, “me domina”.
“Sê bem vindo”… de pé, cante a rima.
Esqueça o calor do sol, a chuva, sobe na cadeira.
Único abençoado por um homem santo.
Gritam os vivos e os mortos, num círculo de encanto:
“É por isso que eu canto, eu visto esse manto”.
Orgulho que enche o Maior do Mundo de cores
Faz brilhar a alma dos torcedores
E grita, sem cessar, a multidão de tricolores.
Quando subi a rampa do Gigante
Escuto o crescente grito da torcida,
Que mais empolga este coração inquieto.
Na subida do Gigante, tremeM o chão e o teto,
E para o sangue do corpo, ao som de sua batida.
Várias caras, mas uma só bandeira,
Que vinda “em missão de paz”, “me domina”.
“Sê bem vindo”… de pé, cante a rima.
Esqueça o calor do sol, a chuva, sobe na cadeira.
Único abençoado por um homem santo.
Gritam os vivos e os mortos, num círculo de encanto:
“É por isso que eu canto, eu visto esse manto”.
Orgulho que enche o Maior do Mundo de cores
Faz brilhar a alma dos torcedores
E grita, sem cessar, a multidão de tricolores.
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
domingo, 22 de novembro de 2009
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
terça-feira, 17 de novembro de 2009
CORAGEM ! ! !
CORAGEM ! ! !
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos
enclausurado. . Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e
entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele
arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a
mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e
logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o
marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele
provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos
não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não
resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para
que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser
perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te
amo!!!.....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há
anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em
meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou
se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos
enclausurado. . Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e
entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele
arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a
mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e
logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o
marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele
provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos
não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não
resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para
que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser
perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te
amo!!!.....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há
anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em
meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou
se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
domingo, 15 de novembro de 2009
Quem mandou casar!!!!
Quem mandou casar!
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro....
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !
.......... TÁ BOM, AMOR DA MINHA VIDA
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro....
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !
.......... TÁ BOM, AMOR DA MINHA VIDA
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
terça-feira, 3 de novembro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
O coroa e o balde....
O coroa e o balde....
Um coroa, de aproximadamente uns 70 anos, tinha um lindo lago nos fundos de sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, um belo dia ele decidiu ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
No caminho, ele aproveitou o passeio e pegou um balde para trazer algumas frutas das árvores, e, ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas....
Então viu um grupo de lindas mulheres tomando banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora d'água.
De repente, uma das mulheres gritou:
- Nós não saíremos daqui enquanto o senhor não for embora!
E o coroa, calmamente, respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadando ou esperá-las sairem nuas do lago!
E, levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim até aqui para dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo...)
Um coroa, de aproximadamente uns 70 anos, tinha um lindo lago nos fundos de sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, um belo dia ele decidiu ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
No caminho, ele aproveitou o passeio e pegou um balde para trazer algumas frutas das árvores, e, ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas....
Então viu um grupo de lindas mulheres tomando banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora d'água.
De repente, uma das mulheres gritou:
- Nós não saíremos daqui enquanto o senhor não for embora!
E o coroa, calmamente, respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadando ou esperá-las sairem nuas do lago!
E, levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim até aqui para dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo...)
SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS
SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa...
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Astronauta... ?
O vídeo é velho (de 2007), mas piada de burra é eterna, então vamos lá, todo mundo gritando:
Xuxa paga R$ 1,4 milhão de indenização trabalhista
Xuxa Meneguel decidiu fazer um acordo, livrando-se de um processo movido por Antônio da Silva, o Silvão, seu ex-segurança. Ele reivindicou na Justiça horas extras e demais direitos trabalhistas. A informação é do site Consultor Jurídico. No acordo extrajudicial, a apresentadora optou por pagar R$ 1,4 milhão em parcelas. Assim, a Xuxa Promoções e Produções Artísticas solicitou ao Tribunal Superior do Trabalho que retire de pauta o processo referente à Ação Rescisória. O pedido foi atendido pela Seção Especializada em Dissídios Individuais (SDI-2) do tribunal.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
FLUMINENSE - Quem ama sempre acredita !
FLUMINENSE - Quem ama sempre acredita !
Ser Fluminense é vencer, é o espírito aguerrido de um clube que carrega as 3 corres que traduzem tradição. Ser Fluminense é ir ao Maracanã todos os "domingos" ver a massa colorida e ardente gritando a favor de um clube rico de história que foi tomado momentaneamente mas nunca eternamente. Ser Fluminense é ser "Carioca", o orgulho do Rio de Janeiro, uma torcida apaixonada que não tem nome para descrever seu sentimento e se resume em amor. Ser Fluminense é acreditar sempre, é ter esperança, coração e imaginação, acreditar que inevitável se transforme em evitável, é reviver glórias do passado, onde pequenos e futuros tricolores vêem e acreditam que torcer pelo Fluminense não é sinônimo de escolha e sim algo que nasce com você. Ser Fluminense é ter a ousadia de sempre erguer a bandeira e vestido do manto, ultrapassando limites nas discussões, fazendo com que sua grandeza represente sempre o fator principal para uma história que tem mais de 100 anos. Ser Fluminense é ter orgulho, a decência de dizer para os outros que você foi abençoado por ter nascido tricolor. Ser Fluminense é acreditar sempre, é ignorar os momentos ruim sabendo que sua grandeza está muito além, acreditar que sua força sempre fortalecerá quando o momento for seu, seja bom ou ruim.
Acima de tudo, ser Fluminense é ter amor ao clube que torce, impor a instituição sempre acima de tudo, ignorar os fatores ruim e saber que o Fluminense é maior que tudo e todos!
Amor não tem divisão, mas seu lugar é na primeira!
O Fluminense não vai cair!
Ser Fluminense é vencer, é o espírito aguerrido de um clube que carrega as 3 corres que traduzem tradição. Ser Fluminense é ir ao Maracanã todos os "domingos" ver a massa colorida e ardente gritando a favor de um clube rico de história que foi tomado momentaneamente mas nunca eternamente. Ser Fluminense é ser "Carioca", o orgulho do Rio de Janeiro, uma torcida apaixonada que não tem nome para descrever seu sentimento e se resume em amor. Ser Fluminense é acreditar sempre, é ter esperança, coração e imaginação, acreditar que inevitável se transforme em evitável, é reviver glórias do passado, onde pequenos e futuros tricolores vêem e acreditam que torcer pelo Fluminense não é sinônimo de escolha e sim algo que nasce com você. Ser Fluminense é ter a ousadia de sempre erguer a bandeira e vestido do manto, ultrapassando limites nas discussões, fazendo com que sua grandeza represente sempre o fator principal para uma história que tem mais de 100 anos. Ser Fluminense é ter orgulho, a decência de dizer para os outros que você foi abençoado por ter nascido tricolor. Ser Fluminense é acreditar sempre, é ignorar os momentos ruim sabendo que sua grandeza está muito além, acreditar que sua força sempre fortalecerá quando o momento for seu, seja bom ou ruim.
Acima de tudo, ser Fluminense é ter amor ao clube que torce, impor a instituição sempre acima de tudo, ignorar os fatores ruim e saber que o Fluminense é maior que tudo e todos!
Amor não tem divisão, mas seu lugar é na primeira!
O Fluminense não vai cair!
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Daltônico é o CACETE !!!
Daltônico é o CACETE !!!
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha
esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o kct !!! Esta é a minha MULHER... Já volto lá pra pegar a sua !!!
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha
esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o kct !!! Esta é a minha MULHER... Já volto lá pra pegar a sua !!!
terça-feira, 13 de outubro de 2009
terça-feira, 6 de outubro de 2009
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
sábado, 26 de setembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Poemas
POEMA ESCRITO POR ELE:
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado
Daí você. Corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA:
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
“HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRA MERDA!!!!!!”
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado
Daí você. Corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA:
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
“HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRA MERDA!!!!!!”
Vc é cearense mesmo??
Vc é cearense mesmo??
Pois traduza esta:
Chico, cabra errado e bonequeiro, já melado, depois de traçar um celular e duas meiotas, vinha penso, cambaleando, arrodiando o pé-de-pau , quando deu uma topada que arrancou o chaboque do dedo.
- Diabeísso!
Vai, cú-de-cana! mangou a mundiça que tava perto.
- Aí dento! - disse Chico
Chico estava ariado desde ontonti, quando o gato-réi que ele acunhava lá na baxa da égua, bateu fofo com ele pra ir engabelar um galalau estribado da Aldeota.
- É o que dá pelejar com canelau, catiroba, fulerage - pensava ele - ganhei um chapéu de touro, mas não tem Zé não, aquela marmota tá mesmo só os queixo e a catinga. Dá é gastura.
Chegando em casa se empriquitou de vez e rebolou no mato todas catrevage da letreca: uma alpercata, um gigolete amarelo queimado e uns pé de planta que ela tinha trazido inquanto iam se amancebar. Depois se empanzinou de sarrabui e de baião e foi dormir pensando nas comédias.
Se não conseguir entender, peça a um cearense legítimo pra traduzir.
Pois traduza esta:
Chico, cabra errado e bonequeiro, já melado, depois de traçar um celular e duas meiotas, vinha penso, cambaleando, arrodiando o pé-de-pau , quando deu uma topada que arrancou o chaboque do dedo.
- Diabeísso!
Vai, cú-de-cana! mangou a mundiça que tava perto.
- Aí dento! - disse Chico
Chico estava ariado desde ontonti, quando o gato-réi que ele acunhava lá na baxa da égua, bateu fofo com ele pra ir engabelar um galalau estribado da Aldeota.
- É o que dá pelejar com canelau, catiroba, fulerage - pensava ele - ganhei um chapéu de touro, mas não tem Zé não, aquela marmota tá mesmo só os queixo e a catinga. Dá é gastura.
Chegando em casa se empriquitou de vez e rebolou no mato todas catrevage da letreca: uma alpercata, um gigolete amarelo queimado e uns pé de planta que ela tinha trazido inquanto iam se amancebar. Depois se empanzinou de sarrabui e de baião e foi dormir pensando nas comédias.
Se não conseguir entender, peça a um cearense legítimo pra traduzir.
DIRRAN
DIRRAN - (com "biquinho" para pronunciar num francês correto) - Jogador do Rio Grande do Norte, meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?".
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
"Não sinhô, meu apelido é Cú de Rã, mas como num pode falar na rádio... então, eles abrevia".
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?".
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
"Não sinhô, meu apelido é Cú de Rã, mas como num pode falar na rádio... então, eles abrevia".
Mentiras da net
Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Enviaram-me hoje uma mensagem dizendo que o sangue do nosso presidente é do
tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
Não se esqueça:
A mentira tem perna curta,
língua presa,
barba branca e
um dedo a menos!
Enviaram-me hoje uma mensagem dizendo que o sangue do nosso presidente é do
tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
Não se esqueça:
A mentira tem perna curta,
língua presa,
barba branca e
um dedo a menos!
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Será o fim do CQC?
Em 2010, o “CQC”, pograma de maior audiência da Band, não será mais o mesmo. Os integrantes do humorístico vêm sendo assediados por diversas emissoras e, em alguns casos, as conversas estão adiantadas. Marco Luque, por exemplo, estuda um convite para protagonizar um quadro no “Zorra total”, da Globo. E as mudanças na formação da trupe do “CQC” não devem parar por aí. Os repórteres Danilo Gentili, Oscar Filho, Felipe Andreoli e Rafael Cortez foram sondados pela Record. As negociações de Danilo e Oscar com a emissora da Igreja Universal estão bem avançadas.
Rafinha Bastos é um dos poucos que devem permanecer na Band. Ele será um dos quatro integrantes do programa “A liga”, jornalístico à moda “Profissão repórter”, só que mais sangrento. O contrato dos sete integrantes do “CQC” termina no próximo mês de dezembro.
domingo, 13 de setembro de 2009
Obrigado mãe
O que mãmãe me ensinou!
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete."
Minha mãe me ensinou a lógica:
"Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!"
Minha mãe me ensinou sobre genética:
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!"
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
"Tá pensando que nasceu de família rica é?"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"Fecha a boca e come!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"Você vai ficar aí sentado até comer tudo!"
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom."
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"Eu te ajeito nem que seja na pancada!"
Obrigado(a), mamãe!
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete."
Minha mãe me ensinou a lógica:
"Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!"
Minha mãe me ensinou sobre genética:
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!"
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
"Tá pensando que nasceu de família rica é?"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"Fecha a boca e come!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"Você vai ficar aí sentado até comer tudo!"
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom."
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"Eu te ajeito nem que seja na pancada!"
Obrigado(a), mamãe!
Vixiiiiiiiiiii
O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido!
- Com os outros eu ficava acordada...
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido!
- Com os outros eu ficava acordada...
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
terça-feira, 8 de setembro de 2009
DEZ VEZES?????????????? KKKKKKKKKKKK
A professora da 6ª série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu
tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E vai chamar o Conselho Tutelar pra lhe prender!
Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a
pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando
é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente,
Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é
estimulada é a pupila.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a
Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não fez sua lição de casa.
E a terceira: ...DEZ VEZES ??? hahahahahahahahahahahahahahahahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada!
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu
tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E vai chamar o Conselho Tutelar pra lhe prender!
Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a
pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando
é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente,
Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é
estimulada é a pupila.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a
Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não fez sua lição de casa.
E a terceira: ...DEZ VEZES ??? hahahahahahahahahahahahahahahahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada!
Um caso jurídico
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. ..
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. ..
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Bem na foto
Desde criança ele não podia ver uma câmera que parava tudo pra fazer uma pose style...
Fala se esse menino não tem futuro no disputado mundo dos Robert's.
domingo, 16 de agosto de 2009
Piadinha
O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina liga para o dirigente da empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo. E essa é a forma preferida de controle de natalidade do povo argentino. É um desastre.
- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível – responde o brasileiro.
- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade? Pelo Mercosul?
- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora.
- Ah, mais um favorzinho, por favor…
- Pois não?
- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Sem problemas – confirma o brasileiro.
Imediatamente, chama o Diretor de Produção e diz:
- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina.
- Tudo bem, poderemos providenciar de imediato – responde o Diretor.
- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. ?
- Sim, mande imprimir, em cada uma: MADE IN BRAZIL – TAMANHO ‘P’ !!!
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo. E essa é a forma preferida de controle de natalidade do povo argentino. É um desastre.
- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível – responde o brasileiro.
- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade? Pelo Mercosul?
- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora.
- Ah, mais um favorzinho, por favor…
- Pois não?
- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Sem problemas – confirma o brasileiro.
Imediatamente, chama o Diretor de Produção e diz:
- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina.
- Tudo bem, poderemos providenciar de imediato – responde o Diretor.
- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. ?
- Sim, mande imprimir, em cada uma: MADE IN BRAZIL – TAMANHO ‘P’ !!!
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
LINGUAGEM JURÍDICA TRADUZIDA
01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’
.25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
PRONTO, AGORA VC NÃO PRECISA DE 05 ANOS DE FACULDADE!!!!!!!!!
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’
.25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
PRONTO, AGORA VC NÃO PRECISA DE 05 ANOS DE FACULDADE!!!!!!!!!
domingo, 9 de agosto de 2009
Ajuda do leitor
Olhe a foto abaixo e responda: não parece que a garota de blusa preta está com a gripe suína?
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Vai morrê, negão!
Vai morrê, negão!
Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça,subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
O CAIPIRA TREMENDO DIZ:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrer negão, manga com leite faiz mar !!!
Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça,subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
O CAIPIRA TREMENDO DIZ:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrer negão, manga com leite faiz mar !!!
DEFUNTO CIUMENTO
DEFUNTO CIUMENTO
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias...Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas devida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamentee sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida.Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer,mas pra eles você disse que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho...Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer ...
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias...Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas devida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamentee sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida.Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer,mas pra eles você disse que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho...Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer ...
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Terremoto no Ceará
> Depois dos terremotos
> ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
> instalar um sistema de medição e controle de abalos
> sísmicos, que
> cobre todo o país.
> > O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após
> entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.]> > Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
> > Dizia a mensagem: Urgente. Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. Richter 7.
> Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
> > Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
> > Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas e todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui ! ! !.....
> ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
> instalar um sistema de medição e controle de abalos
> sísmicos, que
> cobre todo o país.
> > O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após
> entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.]> > Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
> > Dizia a mensagem: Urgente. Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. Richter 7.
> Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
> > Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
> > Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas e todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui ! ! !.....
Manga!
Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, pergunta
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, pergunta
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
terça-feira, 21 de julho de 2009
Piadinha!
> Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
> > > > > No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
> - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
Fizemos amor apaixonadamente.
> > A amante contou a sua versão:
> - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
> > Aí a casada contou sua história:
> - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
> Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
> > > > > - Fala aí, Batman, cadê a janta?
>
> > > > > No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
> - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
Fizemos amor apaixonadamente.
> > A amante contou a sua versão:
> - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
> > Aí a casada contou sua história:
> - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
> Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
> > > > > - Fala aí, Batman, cadê a janta?
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