É ÓBVIO

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não drumi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

Casos reais!!!

> > CASOS REAIS:

> > CLIENTE: ' Não consigo fazer conexão com a Internet. '
> SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ? '
> CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. '
> SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ? '
> CLIENTE: ' Cinco estrelinhas. '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
> 'Não é possível encontrar a impressora ' . Já levantei a impressora e
> coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não
> consegue encontrá-la. '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

> > SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? '
> CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. '
> SUPORTE: ' Que modelo é ? '
> CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard. '
> SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? '
> CLIENTE: ' É bege. '
> xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

> > SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? '
> CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir. '
> SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ? '
> CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique '
> Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ? '
> SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
> Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o
> suporte novamente.
> CLIENTE: E agora o que eu faço ?
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
> protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
> mouse, ele desaparece! '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > SUPORTE: ' Em que posso ajudar ? '
> CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. '
> SUPORTE: ' OK, qual é o problema ? '
> CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho em volta
> dela ? '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ? '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
> SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ? '
> CLIENTE: ' uma samambaia ! '
> SUPORTE: ...silêncio...

Últimas de portugal !!!

NOTÍCIAS DE LISBOA:
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSAO
português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:-'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone doPereira...

LOJA DE SAPATOSO
Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem maisde 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos..

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇAO
filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO-
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme..

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-sesegredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motoristado jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei..
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois..
Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina delavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!