Um espetáculo divino.
Uma emoção sem igual.
Isso é a Pororoca. Indescritivel!
Poucas pessoas no mundo realizaram essa aventura, e eu posso falar que sou uma delas.
Muito lindo mesmo. Obrigado meu Deus.
Jayme Júnior
sábado, 19 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Camera na bunda
Uma mulher nos Estados Unidos colocou uma câmera na bunda para filmar quantas pessoas davam a famosa conferida no forévis.
O GÊNIO E OS TRÊS OVOS
Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham
uma lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. Com cara de preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido. O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa. Ele quebra o segundo e pede mulheres. Então, surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo. Quando o brasileiro chega lá, vê que o português está triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei. Caiu um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da casa. Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Porra!!! tive que pedir para que voltasse o meu!!!
uma lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. Com cara de preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido. O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa. Ele quebra o segundo e pede mulheres. Então, surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo. Quando o brasileiro chega lá, vê que o português está triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei. Caiu um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da casa. Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Porra!!! tive que pedir para que voltasse o meu!!!
Cervejão ...
Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão
Reposta final da mulher:
nao desculpo nao!
te troquei pelo ricardao!
nao quero vc mais nao!
zerei o seu cartao !
e trata de pagar a pensão
senao vai ser outro vacilao
na prisao! Resposta do Homem:
NÃO SABE BRINCAR...NÃO???
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão
Reposta final da mulher:
nao desculpo nao!
te troquei pelo ricardao!
nao quero vc mais nao!
zerei o seu cartao !
e trata de pagar a pensão
senao vai ser outro vacilao
na prisao! Resposta do Homem:
NÃO SABE BRINCAR...NÃO???
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
domingo, 13 de fevereiro de 2011
frases7
"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
frases5
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
frases3
"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
frases 2
"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
AS 5 GRANDES LIÇÕES
Terceira importante lição:
Numa época em que um sorvete custava muito menos do que hoje, um menino de 10 anos entrou na lanchonete de um hotel e sentou-se a uma mesa.
Uma garçonete colocou um copo de água na frente dele.
"Quanto custa um sundae?" ele perguntou.
"50 centavos" - respondeu a garçonete.
O menino puxou as moedas do bolso e começou a contá-las. "Bem, quanto custa o sorvete simples?" ele perguntou.
A essa altura, mais pessoas estavam esperando por uma mesa e a garçonete perdendo a paciência.. "35 centavos" - respondeu ela, de maneira brusca.
O menino, mais uma vez, contou as moedas e disse: "Eu vou querer, então, o sorvete simples".
A garçonete trouxe o sorvete simples, a conta, colocou na mesa e saiu.
O menino acabou o sorvete, pagou a conta no caixa e saiu.
Quando a garçonete voltou, ela começou a chorar a medida que ia limpando a mesa pois ali, do lado do prato, tinham 15 centavos em moedas - ou seja, o menino não pediu o sundae porque ele queria que sobrasse a gorjeta da garçonete.
Sempre se lembre daqueles que te serviram.
Numa época em que um sorvete custava muito menos do que hoje, um menino de 10 anos entrou na lanchonete de um hotel e sentou-se a uma mesa.
Uma garçonete colocou um copo de água na frente dele.
"Quanto custa um sundae?" ele perguntou.
"50 centavos" - respondeu a garçonete.
O menino puxou as moedas do bolso e começou a contá-las. "Bem, quanto custa o sorvete simples?" ele perguntou.
A essa altura, mais pessoas estavam esperando por uma mesa e a garçonete perdendo a paciência.. "35 centavos" - respondeu ela, de maneira brusca.
O menino, mais uma vez, contou as moedas e disse: "Eu vou querer, então, o sorvete simples".
A garçonete trouxe o sorvete simples, a conta, colocou na mesa e saiu.
O menino acabou o sorvete, pagou a conta no caixa e saiu.
Quando a garçonete voltou, ela começou a chorar a medida que ia limpando a mesa pois ali, do lado do prato, tinham 15 centavos em moedas - ou seja, o menino não pediu o sundae porque ele queria que sobrasse a gorjeta da garçonete.
Sempre se lembre daqueles que te serviram.
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