Das Entranhas...

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestinoestão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago:- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago:- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu:- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago:- Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa:
- Amor, com quem você tá falando?

- Eu:- Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago:- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino:- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago:- O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino:- Vamos mandar direto.

- Estômago:- O quê?

- Intestino:- É isso aí, operação descarga.

- Estômago:- Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino:- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago:- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.

- Estômago:- Filho de uma puta. Vou explodir.

- Intestino:- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração:- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino:- Operação descarga.

- Coração:- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago:- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino:- É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú pegar fogo com esse suco gástrico.

- Esposa:- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Eu:- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa:- O que você comeu?

- Eu:- Não sei. Acho que foi o tomate.