Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! porque voce fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.
sexta-feira, 1 de maio de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
terça-feira, 28 de abril de 2009
Pendrive
Pois é, agora você pode não perder o pendrive mas pode confundi-lo com a chave do seu veiculo ou de alguma porta!
A empresa LaCie criou uma série de pendrives que imitam chaves, e por sinal bem bonitos, com capacidade de 4GB ou 8GG. Eles ainda contam com um anel para guarda-los bacana criado pelos franceses da 5.5 Designers.
Os pendrives são de entrada USB 2.0 porem compatíveis com USB 1.0, transferem dados a uma velocidade mínima de 480Mbits por segundo (segundo o fabricante) e uma garantia de 2 anos.
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Dica!
As pilhas gastas e velhas ainda podem ser reaproveitadas por mais algum tempo. Basta fervê-las com água. A fervura funciona como carga nova.
quinta-feira, 23 de abril de 2009
quinta-feira, 9 de abril de 2009
Das Entranhas...
Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestinoestão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago:- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago:- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu:- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago:- Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa:
- Amor, com quem você tá falando?
- Eu:- Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago:- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino:- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago:- O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino:- Vamos mandar direto.
- Estômago:- O quê?
- Intestino:- É isso aí, operação descarga.
- Estômago:- Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino:- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago:- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago:- Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino:- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração:- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino:- Operação descarga.
- Coração:- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago:- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino:- É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú pegar fogo com esse suco gástrico.
- Esposa:- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu:- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa:- O que você comeu?
- Eu:- Não sei. Acho que foi o tomate.
- Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestinoestão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago:- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago:- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu:- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago:- Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa:
- Amor, com quem você tá falando?
- Eu:- Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago:- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino:- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago:- O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino:- Vamos mandar direto.
- Estômago:- O quê?
- Intestino:- É isso aí, operação descarga.
- Estômago:- Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino:- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago:- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago:- Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino:- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração:- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino:- Operação descarga.
- Coração:- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago:- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino:- É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú pegar fogo com esse suco gástrico.
- Esposa:- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu:- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa:- O que você comeu?
- Eu:- Não sei. Acho que foi o tomate.
terça-feira, 7 de abril de 2009
Frases para o Msn
Está querendo mudar sua frase do msn?
Não agüenta mais ler e ver sempre a mesma coisa escrita, porém está sem ideias ou imaginação para escrever um nick diferente?
Não precisa ficar queimando seus neurônios, abaixo você vê algumas frases bem divertidas para colocar em seu msn.
Confira:
“Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.”
“Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.”
“Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.”
“A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado.”
”Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.”
“Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.”
“Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo.”
Mas não vai colocar uma frase dessas no seu MSN do trabalho, pois pode resultar em confusões. Já no MSN pessoal, sempre é bom passar um ar de diversão, pois as pessoas gostam de conversar com pessoas animadas e brincalhonas, assim seu msn vai ficar badalado.
Não agüenta mais ler e ver sempre a mesma coisa escrita, porém está sem ideias ou imaginação para escrever um nick diferente?
Não precisa ficar queimando seus neurônios, abaixo você vê algumas frases bem divertidas para colocar em seu msn.
Confira:
“Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.”
“Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.”
“Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.”
“A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado.”
”Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.”
“Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.”
“Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo.”
Mas não vai colocar uma frase dessas no seu MSN do trabalho, pois pode resultar em confusões. Já no MSN pessoal, sempre é bom passar um ar de diversão, pois as pessoas gostam de conversar com pessoas animadas e brincalhonas, assim seu msn vai ficar badalado.
terça-feira, 31 de março de 2009
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