É ÓBVIO

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não drumi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

Casos reais!!!

> > CASOS REAIS:

> > CLIENTE: ' Não consigo fazer conexão com a Internet. '
> SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ? '
> CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. '
> SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ? '
> CLIENTE: ' Cinco estrelinhas. '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
> 'Não é possível encontrar a impressora ' . Já levantei a impressora e
> coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não
> consegue encontrá-la. '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

> > SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? '
> CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. '
> SUPORTE: ' Que modelo é ? '
> CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard. '
> SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? '
> CLIENTE: ' É bege. '
> xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

> > SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? '
> CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir. '
> SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ? '
> CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique '
> Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ? '
> SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
> Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o
> suporte novamente.
> CLIENTE: E agora o que eu faço ?
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
> protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
> mouse, ele desaparece! '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > SUPORTE: ' Em que posso ajudar ? '
> CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. '
> SUPORTE: ' OK, qual é o problema ? '
> CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho em volta
> dela ? '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ? '
> > xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx

> > Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
> SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ? '
> CLIENTE: ' uma samambaia ! '
> SUPORTE: ...silêncio...

Últimas de portugal !!!

NOTÍCIAS DE LISBOA:
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSAO
português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:-'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone doPereira...

LOJA DE SAPATOSO
Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem maisde 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos..

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇAO
filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO-
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme..

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-sesegredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motoristado jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei..
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois..
Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina delavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Advogado é fogo, mas Polícia é Polícia!!!

Lição fundamental para advogados militantes: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.
Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia o br igou o Juiz a suspender a sessão.

Requeijão caseiro

002 Requeijão caseiro:
2 litros de leite, 1 xicara de vinagre branco, 1 colher de manteiga e sal a gosto.Coloque o leite numa panela, quando começar a ferver coloque o vinagre e mexa. Desligue o fogo, escorra o soro, coloque a massinha no liquidificador, coloque a manteiga e adicione sal. Bata até virar um creme!

“Nana, faz uma pose pra foto!”

Patativa

Audiência pública vai debater o caso TV Diário

Uma semana depois que o sinal da TV Diário foi tirado do satélite, finalmente alguma liderança política se manifestou.
Foi o deputado federal José Airton (PT) que na última quarta-feira, na Câmara, entrou com um requerimento solicitando uma audiência pública para debater o fim das transmissões da TV Diário pelo satélite, informou ontem o Blog do Eliomar.
A emissora teria sido recomendada pela Rede Globo, para retirar seu sinal da parabólica, por pertencer ao Sistema Verdes Mares, que administra a atual afiliada da Globo no Ceará.
A audiência deve ocorrer na Comissão de Ciência, Tecnologia, Comunicação e Informática em data a ser acertada.
Em seu requerimento, José Airton quer a presença de representantes da TV Diário, Ministério das Comunicações e Rede Globo para dar esclarecimentos.
Ainda segundo o jornalista Eliomar de Lima, o deputado federal Eudes Xavier seria outro parlamentar cearense que sairia em defesa da liberdade de expressão e em favor dos trabalhadores da TV Diário com sede é em Fortaleza. Mas até ontem, não havia registros no site da casa.

Todo dia uma nova dica!

001 Antes de fritar a banana, passe-a na farinha de trigo. Assim ela não ficará encharcada na gordura.

RsrR!

Homem e mulher após uma noite no barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a vontade...
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher...
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!!!