IDIOTA E A MOEDA

IDIOTA E A MOEDA - Arnaldo Jabor

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

Moral da história

Despedida do padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo.

Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

( Nisso chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso )

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

Moral da história: Nunca se atrase! Inté

kkkkkkkkkkkkkkkk

No Ceará

A nova edição de "No Limite" será mesmo realizada no Ceará, cenário do primeiro programa, em 2000, apesar de o local das gravações ter vazado à imprensa local. O reality show, com estreia prevista para agosto, será ao vivo e terá duas eliminações por semana, uma aos domingos e outra às quintas-feiras.


A decisão de manter o programa no Ceará foi da área comercial da Globo, e não da artística. O diretor-geral da atração, J.B. Oliveira, o Boninho, ameaçou cancelar as gravações no Ceará após o local ter sido revelado por um jornal cearense. Mas o departamento comercial já tinha assumido compromissos com o Estado.


O local, uma fazenda de coqueiros próximo a Lagoinha, no litoral oeste, tem toda a infraestrutura necessária ao reality show. Boninho estuda agora a possibilidade de cercar a praia que banha a fazenda, para evitar invasores. Outra solução poderá ser a busca de uma outra locação no Ceará.


O reality show terá pelo menos 18 participantes e ficará nove semanas no ar. Será ao vivo para evitar o vazamento de eliminados e vencedor, como ocorreu nas primeiras edições, mesmo com o confinamento dos participantes após o encerramento das gravações.Como será ao vivo, o público poderia participar das eliminações, como em "Big Brother Brasil". Mas isso ainda não está decidido, porque mudaria muito o jogo original.

Manguaça Cultural

Manguaça Cultural

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA".
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de "ÁGUA-ARDENTE".
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste)
Não basta somente beber, tem que conhecer!

O Cearense...

Dois casais, um de cearenses e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O cearense se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra. Alguns minutos depois o cearense, suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o cearense.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa.
Disparou a carioca safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o cearense chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O cearense esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele cabeça chata filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar...

frases

"Restaurante que vende farofa,não pode ter ventilador de teto."

passarinho q acompanha joão de barro vira servente de pedreiro

em terra de minhoca, macarrnonada é suruba

" Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera "

" Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso "

"Se não conseguir ajudar,atrapalhe, afinal o importante é participar."

" mulher é igual a pára-quedas, se não abrir, não serve"

" Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. "

" Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo. "

" Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas. "

"Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano."

“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.

"Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro."

Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...

'Mulher sem bunda é mulher sem alma"

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa

"Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta"

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...

"A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro"

Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.

Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

"Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.

"Mulher grávida reclama de barriga cheia"

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

O arroto é um peido que subiu na vidaaaa

"Sacuda o quanto for, o último pingo será sempre na cueca"

'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante deum idiota que banca o inteligente'.

QUANTO MAIS ALTA A ÁRVORE MAS EXPOSTO É O CU DO MACACO.

SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

É rentável ser popular? Veja quanto cada apresentador popular ganha:

Antes e Depois

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha(bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,Sua Galinha, Seu Veado…

ANTES - Você me tira o fôlego…
DEPOIS - Você está me sufocando…

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES - Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…
DEPOIS - Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador…

ANTES - Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite…

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES - É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS - Porque ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini “Asa delta”…
DEPOIS - Maiô tipo americano.

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça…
DEPOIS - Barriga fora da calça…

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você…

Muito boa essa

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.
A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros: uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda.
Tava ruim.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
"Tô frito!" pensei, quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga. Os guardas logo me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora, feliz da vida.
"Hoje é meu dia de sorte!" pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia que está na nossa garagem?


Putz!!!