002 Requeijão caseiro:
2 litros de leite, 1 xicara de vinagre branco, 1 colher de manteiga e sal a gosto.Coloque o leite numa panela, quando começar a ferver coloque o vinagre e mexa. Desligue o fogo, escorra o soro, coloque a massinha no liquidificador, coloque a manteiga e adicione sal. Bata até virar um creme!
sábado, 7 de março de 2009
sexta-feira, 6 de março de 2009
Audiência pública vai debater o caso TV Diário
Uma semana depois que o sinal da TV Diário foi tirado do satélite, finalmente alguma liderança política se manifestou.
Foi o deputado federal José Airton (PT) que na última quarta-feira, na Câmara, entrou com um requerimento solicitando uma audiência pública para debater o fim das transmissões da TV Diário pelo satélite, informou ontem o Blog do Eliomar.
A emissora teria sido recomendada pela Rede Globo, para retirar seu sinal da parabólica, por pertencer ao Sistema Verdes Mares, que administra a atual afiliada da Globo no Ceará.
A audiência deve ocorrer na Comissão de Ciência, Tecnologia, Comunicação e Informática em data a ser acertada.
Em seu requerimento, José Airton quer a presença de representantes da TV Diário, Ministério das Comunicações e Rede Globo para dar esclarecimentos.
Ainda segundo o jornalista Eliomar de Lima, o deputado federal Eudes Xavier seria outro parlamentar cearense que sairia em defesa da liberdade de expressão e em favor dos trabalhadores da TV Diário com sede é em Fortaleza. Mas até ontem, não havia registros no site da casa.
Foi o deputado federal José Airton (PT) que na última quarta-feira, na Câmara, entrou com um requerimento solicitando uma audiência pública para debater o fim das transmissões da TV Diário pelo satélite, informou ontem o Blog do Eliomar.
A emissora teria sido recomendada pela Rede Globo, para retirar seu sinal da parabólica, por pertencer ao Sistema Verdes Mares, que administra a atual afiliada da Globo no Ceará.
A audiência deve ocorrer na Comissão de Ciência, Tecnologia, Comunicação e Informática em data a ser acertada.
Em seu requerimento, José Airton quer a presença de representantes da TV Diário, Ministério das Comunicações e Rede Globo para dar esclarecimentos.
Ainda segundo o jornalista Eliomar de Lima, o deputado federal Eudes Xavier seria outro parlamentar cearense que sairia em defesa da liberdade de expressão e em favor dos trabalhadores da TV Diário com sede é em Fortaleza. Mas até ontem, não havia registros no site da casa.
quarta-feira, 4 de março de 2009
Todo dia uma nova dica!
001 Antes de fritar a banana, passe-a na farinha de trigo. Assim ela não ficará encharcada na gordura.
domingo, 1 de março de 2009
RsrR!
Homem e mulher após uma noite no barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a vontade...
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher...
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!!!
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher...
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!!!
sábado, 28 de fevereiro de 2009
Acidente!
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência, mas, graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido , quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, dai foi para 50% minha atenção no trânsito.
- OK e então...
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
'OLHA O JATO!!!'
-Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor..., como eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido , quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, dai foi para 50% minha atenção no trânsito.
- OK e então...
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
'OLHA O JATO!!!'
-Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor..., como eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?
Reflexão
Reflexão do Pavão e o Urubú
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história:
"- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história:
"- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"
A opinião da esposa
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Inaproveitável!
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu 'pênis' de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:
- R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 9.000,00 - tamanho médio;
- R$ 15..000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente quanto ao tamanho a ser escolhido, médio ou grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O médico sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu 'pênis' de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:
- R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 9.000,00 - tamanho médio;
- R$ 15..000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente quanto ao tamanho a ser escolhido, médio ou grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O médico sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
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