anjo

Mc Perla - Eu vou

BELO, NOVO DVD 2008 - DEPOIS DO AMOR - PERLA

Jacaré Iemanjá

O carnaval ainda está distante mas não custa nada começarmos a decorar os novos hits do verão.

Os grupos de axé escrevem freneticamente novas canções e antes que você perceba já estará cantarolando elas por aí. A fim de sair na frente desse bloco, achamos uma música que além de ter um refrão que vai grudar nos seus ouvidos é uma aula para quem quer fazer axé music.

Liciane Pescotapa

Chorei de rir. Já vi mais de cinco vezes esse vídeo e não consigo parar de rir.Já virei fã da Liciane. Ela chega toda serelepe, dançandinha e solta aquele tapão que derruba a amiguinha no chão. A menina é gênio!

Fora das tendências da moda

Como pode o tiozão da foto acima usar short por cima de uma calça de moleton?

E o chapéu de palha não combinando nada com os óculos escuros?

Ridículo.

NEGÃO NO ELEVADOR

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olhade cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros depênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-oe lhe pergunta:
- O que houve cara, por que voce desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30centimetros de pênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Gracas a Deus...
Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado....

Feriados 2009 - Brasil

Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal

Pois é, serão 8 Feriados na Seg/Sex
4 feriados nas terças e quintasTotal: 12 Feriados (em dia útil)
Se a gente contar as emendas de Feriados, são mais 4, ou seja, 16 ao todo.
Temos ainda 57 finais de semana, então são mais 114 dias (sábado e domingo).
E se você tem direito a 1 mês de férias, então são mais 30 dias.
SE A GENTE SOMAR TUDO, SÃO 160 DIAS DE SÓ PRA DESCANSAR, PASSEAR, DORMIR ATÉ MAIS TARDE E POR AÍ VAI.
ENTÃO SOBRAM EXATAMENTE 205 DIAS DE ATIVIDADE. SE VOCÊ REPARAR BEM, SÃO SÓ 7 MESES QUE VOCÊ VAI TRABALHAR NO ANO QUE VEM.
ENTÃO NÃO RECLAMA, VIU?
Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!
Porque no próximo ano você estará na praia com muito sol.

NOTA RUIM NA ESCOLA

O bilhete O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai concordar com isso decidimos fugir e ser muito felizes no trailer dele.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia...
De seu filho, com amor '.

O pai quase desmaiando continua lendo...

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira.
Estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Como pedir uma pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia....
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 79,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativono banco.
* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestaçõesdo carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la....
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere.... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !
(Luiz Fernando Veríssimo)