Cléber Machado diz:

Freqüentas?

Organização é a alma da mamata

sogra

O homem explica ao delegado o drama que viveu:
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Isso que é propaganda ...

Tudo bem que é luta-livre, mas vale isso?

DJALMÃO

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não semeter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:

- O cara do cú sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA:'
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemosque o nosso nem é assim, um grande problema'

Telegrama do divórcio....

Vejam só...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'POR FAVOR, ENVIE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.
'O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO , MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.
'O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE'.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:'
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA, CONFORTÁVEL E MAIS SILENCIOSA, POSSUI AIR-BAG, NÃO VAZA ÓLEO E...
ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.

'Mala Men'

O assunto da aula era medo.
A professora começa a perguntar...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda...
Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, 'fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda....
Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, 'fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é, eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na oração: 'Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do 'Mala Men'

Sabonete do Padre!!!

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar ossabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu decara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
'Nossa que estátua linda, perfeita', Foi então que uma delas ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
-'Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete'.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- 'Nossa, que maravilha!', exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!