sábado, 3 de novembro de 2007
Piquet
Momentos antes de uma corrida:
Repórter: “E aí Piquet, vai ganhar hoje?”
Piquet: “Sou piloto, não sou vidente”
Repórter: “Piquet, vai correr pra vencer?”
Piquet: “Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º”
Momentos depois de uma corrida:
Repórter: “Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?”
Piquet: “Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva”
Repórter: “Na Fórmula 1 tem algum viado?”
Piquet: “Se tiver eu como.”
Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:
Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto.”
O piquet foi o primeiro piloto a colocar cobertores nos pneus para aquecê-los…:
Repórter: “Por que os cobertores nos pneus?”
Piquet: “Porque estão com frio!”
Algumas “pérolas”:
“O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo. A de verdade e a estátua na casa dele.” - Mansell mandou fazer uma estátua da mulher e a pôs no jardim de sua casa.
“A diferença entre eu e Mansell é que ele perdeu três dos quatro titulos que disputou, e eu ganhei três!”
“O Alan Prost é um chato, o Rene Arnoux é cheio de frescura, o Keke Roseberg é muito confuso, mas o Niki Lauda é legal”
“Quando descobria alguma coisa boa pro meu carro, eu só falava em cima da hora. Assim, não dava pro Mansell aproveitar.”
“Estava tudo em cima para eu ou o Mansell ganhar o GP, aí veio esse francês de ***** e estragou tudo.”
“O Rubinho é muito ruim!”
“Dizem que o melhor momento para um piloto é quando ele consegue uma vitória, mas isso é um engano. O melhor momento para um piloto é quando ele dá uma porrada e descobre que saiu inteiro.”
“Pilotar em Mônaco é como andar de bicicleta na sala”
Repórter: “Os pilotos fazem amizade?”
Piquet: “Sim”
Repórter: “Então porque você socou o Salazar?”
Piquet: “Pra ele aprender”
Repórter: “Porque não no Mansell?”
Piquet: “Porque esse não iria aprender nunca”
Repórter: “Você ganha bem?”
Piquet: “Ganho mais no tempo dessa pergunta do que o que você ganha o ano inteiro.”
Repórter: “O dinheiro é importante?”
Piquet: “Lógico, muito importante.”
Repórter: “E as mulheres?”
Piquet: “Ajudam a gastá-lo.”
Repórter: “E aí Piquet, vai ganhar hoje?”
Piquet: “Sou piloto, não sou vidente”
Repórter: “Piquet, vai correr pra vencer?”
Piquet: “Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º”
Momentos depois de uma corrida:
Repórter: “Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?”
Piquet: “Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva”
Repórter: “Na Fórmula 1 tem algum viado?”
Piquet: “Se tiver eu como.”
Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:
Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto.”
O piquet foi o primeiro piloto a colocar cobertores nos pneus para aquecê-los…:
Repórter: “Por que os cobertores nos pneus?”
Piquet: “Porque estão com frio!”
Algumas “pérolas”:
“O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo. A de verdade e a estátua na casa dele.” - Mansell mandou fazer uma estátua da mulher e a pôs no jardim de sua casa.
“A diferença entre eu e Mansell é que ele perdeu três dos quatro titulos que disputou, e eu ganhei três!”
“O Alan Prost é um chato, o Rene Arnoux é cheio de frescura, o Keke Roseberg é muito confuso, mas o Niki Lauda é legal”
“Quando descobria alguma coisa boa pro meu carro, eu só falava em cima da hora. Assim, não dava pro Mansell aproveitar.”
“Estava tudo em cima para eu ou o Mansell ganhar o GP, aí veio esse francês de ***** e estragou tudo.”
“O Rubinho é muito ruim!”
“Dizem que o melhor momento para um piloto é quando ele consegue uma vitória, mas isso é um engano. O melhor momento para um piloto é quando ele dá uma porrada e descobre que saiu inteiro.”
“Pilotar em Mônaco é como andar de bicicleta na sala”
Repórter: “Os pilotos fazem amizade?”
Piquet: “Sim”
Repórter: “Então porque você socou o Salazar?”
Piquet: “Pra ele aprender”
Repórter: “Porque não no Mansell?”
Piquet: “Porque esse não iria aprender nunca”
Repórter: “Você ganha bem?”
Piquet: “Ganho mais no tempo dessa pergunta do que o que você ganha o ano inteiro.”
Repórter: “O dinheiro é importante?”
Piquet: “Lógico, muito importante.”
Repórter: “E as mulheres?”
Piquet: “Ajudam a gastá-lo.”
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
domingo, 28 de outubro de 2007
sábado, 27 de outubro de 2007
Capitão Nascimento Facts
Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!
.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
.:: “Principais causas de morte no Brasil:
1. Ataque do coração
2. Cap. Nascimento
3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“
.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.
.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!
.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…
.:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…
.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
E pra você se sentir como o Capitão Nascimento, e meter tapas na cara a vontade, jogue esse joguinho AQUI.
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
Validar Windows
É só fazer assim...siga como indicado.
TUTORIAL]Deixe seu Windows ORIGINAL
1. Vá em Iniciar > Executar
2. Digite regedit e clique em OK.
3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents
4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer
5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit
6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar...
8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.
9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:
THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ
e clique no botão Atualizar
10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.
11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
12. Aparecerá a seguinte mensagem:
Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.
Pronto! Windows validado com sucesso!!
TUTORIAL]Deixe seu Windows ORIGINAL
1. Vá em Iniciar > Executar
2. Digite regedit e clique em OK.
3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents
4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer
5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit
6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar...
8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.
9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:
THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ
e clique no botão Atualizar
10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.
11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
12. Aparecerá a seguinte mensagem:
Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.
Pronto! Windows validado com sucesso!!
terça-feira, 23 de outubro de 2007
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
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