Teste Psicotécnico - 93

Observe a imagem abaixo, nela tem uma câmera digital escondida:

Agora responda:
Quanto tempo você demorou para achar a câmera?

Teste Psicotécnico

Observe a imagem abaixo, nela tem uma moça encostada em um muro:


Quanto tempo você demorou para achar o muro?

Cálculos Sexuais

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal

PENSE NUM FESTIVAL DE BESTEIRA

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(?)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

SE eu li, porque pouparia você?

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra:

MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração ou rejeição: Puta MERDA!
16) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
17) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
18) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
19) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
20) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
21) Como constatação negativa: Que MERDA!
22) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
23) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!


Por Stephanie

Homens e Mulheres - As Diferenças

FILMES-
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO-
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

DISCUSSÕES-
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO-
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS-
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Coisas que você (não) precisaria saber

O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

Só um alimento não se deteriora: o mel.

Os golfinhos dormem com um olho aberto.

Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

“J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

R2 Chorus Line

anjo

Mc Perla - Eu vou

BELO, NOVO DVD 2008 - DEPOIS DO AMOR - PERLA

Jacaré Iemanjá

O carnaval ainda está distante mas não custa nada começarmos a decorar os novos hits do verão.

Os grupos de axé escrevem freneticamente novas canções e antes que você perceba já estará cantarolando elas por aí. A fim de sair na frente desse bloco, achamos uma música que além de ter um refrão que vai grudar nos seus ouvidos é uma aula para quem quer fazer axé music.

Liciane Pescotapa

Chorei de rir. Já vi mais de cinco vezes esse vídeo e não consigo parar de rir.Já virei fã da Liciane. Ela chega toda serelepe, dançandinha e solta aquele tapão que derruba a amiguinha no chão. A menina é gênio!

Fora das tendências da moda

Como pode o tiozão da foto acima usar short por cima de uma calça de moleton?

E o chapéu de palha não combinando nada com os óculos escuros?

Ridículo.

NEGÃO NO ELEVADOR

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olhade cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros depênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-oe lhe pergunta:
- O que houve cara, por que voce desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30centimetros de pênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Gracas a Deus...
Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado....

Feriados 2009 - Brasil

Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal

Pois é, serão 8 Feriados na Seg/Sex
4 feriados nas terças e quintasTotal: 12 Feriados (em dia útil)
Se a gente contar as emendas de Feriados, são mais 4, ou seja, 16 ao todo.
Temos ainda 57 finais de semana, então são mais 114 dias (sábado e domingo).
E se você tem direito a 1 mês de férias, então são mais 30 dias.
SE A GENTE SOMAR TUDO, SÃO 160 DIAS DE SÓ PRA DESCANSAR, PASSEAR, DORMIR ATÉ MAIS TARDE E POR AÍ VAI.
ENTÃO SOBRAM EXATAMENTE 205 DIAS DE ATIVIDADE. SE VOCÊ REPARAR BEM, SÃO SÓ 7 MESES QUE VOCÊ VAI TRABALHAR NO ANO QUE VEM.
ENTÃO NÃO RECLAMA, VIU?
Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!
Porque no próximo ano você estará na praia com muito sol.

NOTA RUIM NA ESCOLA

O bilhete O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai concordar com isso decidimos fugir e ser muito felizes no trailer dele.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia...
De seu filho, com amor '.

O pai quase desmaiando continua lendo...

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira.
Estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Como pedir uma pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia....
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 79,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativono banco.
* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestaçõesdo carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la....
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere.... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !
(Luiz Fernando Veríssimo)

Flamengo

Ilusao de optica fotos

Família Adams

Record quer Bater com Globo

A guerra pela audiência promete esquentar no verão 2009.
A Rede Record de Televisão pretende bater de frente com o Big Brother Brasil, principal reality show da Globo. De acordo com a coluna Retratos da Vida, no dia 13 de janeiro, quando entrar no ar a nona edição do BBB, a emissora da Universal estréia "Quinta das celebridades", um reality show português parecido com a "Casa dos artistas", que foi ao ar no SBT.
A diferença é que, além de ficarem confinados num casarão, os famosos terão que fazer tarefas rurais, já que o programa se passa numa espécie de fazenda.
Alexandre Frota, que participou da atração na TV portuguesa, será o diretor assistente da atração e há quem jure que há chances de ele virar o apresentador do programa.

Carlos Dornelles estréia na Record

Nesta segunda-feira (8), o jornalista Carlos Dornelles, que fez história na Globo, estréia no Jornal da Record, com a nova série de reportagens especiais Migração Interna.

Durante toda a semana, de 8 a 13 de dezembro, Carlos Dornelles vai mostrar os movimentos internos migratórios no Brasil.

A série aborda as regiões de destinos mais procurados e o perfil dos brasileiros, que buscam outro lugar para viver.

O Jornal da Record, apresentado por Celso Freitas e Adriana Araújo, vai ao ar às 20h40.

Ops!

TV Tudo

Demissões no SBT - É curioso como na televisão, século 21, em vários dos seus setores as coisas ainda funcionam no velho esquema da "tchurminha".

Ter valor no que faz, conta, mas até a página 2 ou 3. O que vale mesmo é ter amigos certos, que passam a ocupar lugares certos.
Del Rangel, saindo de vários fracassos na Bandeirantes, está assumindo a teledramaturgia do SBT. Chegou, chegando, da mesma maneira que tantos outros. Afastou de início David Grinberg, com a desculpa que vai virar consultor. Mentira. Não vai virar nada.

Ontem, anunciou a dispensa de vários profissionais, entre eles, a diretora e autora Ana Maria Dias, o diretor Jacques Lagoa, Denise Dourado, João Nascimento e todas as equipes da cenografia e arte.

Os seus lugares, claro, serão ocupados oportunamente pelos amigos do Del. Lamentavelmente é assim que funciona e depois perguntam por que o SBT não dá certo.
Importante: muitas dessas pessoas foram informadas de suas demissões enquanto se encontravam num velório.

Tão bonzinho!

Flamerda!!! Rsrsr!

Sacanagem

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.
Faltaram à prova e então resolveram dar um “jeitinho”.
Voltaram à faculdade na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nós nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo: -
Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto: algo sobre “Lei de Ohm”.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que iriam conseguir se “dar bem”.
Mas aí veio a segunda pergunta:
- Valendo 9 pontos: “Qual dos quatro pneus furou?”

Mude - Pedro bial

Publicitário

Publicitário não come, degusta o produto.
Publicitário não cheira, sente a fragrância.
Publicitário não toca, examina o design.
Publicitário não dá a resposta, cria outra pergunta.
Publicitário não conquista, persuade.
Publicitário não tem destino, tem target.
Publicitário não ouve barulho, ouve ruído.
Publicitário não fala, envia mensagem verbal.
Publicitário não procura endereço, procura praça.
Publicitário não escuta, decodifica a mensagem.
Publicitário não tem idéia, tem brain storm.
Publicitário não recebe resposta, recebe feedback.
Publicitário não tem memória, tem repertório.
Publicitário não lê, decifra o código textual.
Publicitário não pergunta, faz pesquisa.
Publicitário não ouve música, ouve trilha sonora.
Publicitário não tem lista, tem mailing.
Publicitário não copia, se inspira.
Publicitário não vê outdoor, vê mídia exterior.
Publicitário não dirige, faz test-drive.
Publicitário não falece, apenas seu ciclo de vida chega ao fim.

Confúcio disse:"Arranje um trabalho que seja a sua paixão e não terás de trabalhar nem um dia sequer em sua vida!".

Um Publicitário

Havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia:

"Por favor, ajude-me, sou cego"

Um publicitário, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz e o giz, e escreveu outro anúncio e foi embora.
Mais tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego. Agora, o seu boné estava cheio de moedas. O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, querendo saber o que havia escrito ali.
O publicitário disse:
- Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras
"Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:

"Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê-la" (Derek Destito)

ENGRAÇADO

A Pantomima do Bochecha

10 dúvidas sobre a cerveja!!!...

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

20 Desculpas Esfarrapadas Para Dar Um Fora Em Alguém

Levar um fora é sempre é dolorido. Mas existem frases criadas especialmente para amenizar o sofrimento.

Veja um Top 20 Desculpas Esfarrapadas Para Dar Um Fora Em Alguém

Desculpas usadas pelas mulheres:
10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
4. Não é você, sou eu. (É você.)
3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)


Desculpas usadas pelos homens:
10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
2. Sou celibatário. (Você é feia.)
1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Single Ladies Single Man Beyonce Mashup

Eu não sei se rio, se choro ou se seguro minha boca que ficou aberta durante os primeiros minutos em que assisti ao vídeo acima. Do lado esquerdo, a bicha. Do lado direito, Beyoncé. Não é que os dois dançam iguaizinhos?

Como ele conseguiu decorar isso tudo em tão pouco tempo? É o dom da dança.

no rio de janeiro…

As irmãs Saravarajara-Nanagiva e a Zanagora-Tumbalaco-Zumbabelê posam para a foto junto com a mãe Baby do Consuelo do Brasil durante o evento de moda Claro Rio Summer Fashion Brasil Moda Hype Cool 2008.

Adoro eventos fashion importantes de nomes simples que recebem a visita de celebridades fashion importantes também de nomes simples.

Funk da Luana X Dado

Tô rindo muito com o desocupado que fez esse vídeo tosco (e lindo)! Não é que os dois são ótimos funkeiros?

INCRÍVEL!!! AYRTON SENNA PASSA 4 NA PRIMEIRA VOLTA!!!

“Ser o segundo é o mesmo que ser o primeiro dos perdedores.” Ayrton Senna.

As 15 vantagens de um cão em relação às esposas

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

Sacana!!

Banda Eva - Anjo

Rsrsrsrs!

E ele aina responde!!!!!

Acidente Bicicleta em Vilhena.

Juazeiro

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Vanessão - 20 REAIS ( DJ MARKINHOZ TRIBAL MIX )

Fluminense - 106 anos

clip michelle macondo

César Tralli se irrita ao vivo

Amor meu

Meu amigo...

Making of VT

Muito bom!!!

Vamos votar!!!!!

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma
pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah, querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele
que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café
da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para
trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou, sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se
muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as
fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem
que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para
sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, sogra é sogra!

Três fases do casamento

A natureza não cansa de tentar nos ensinar lições.Abaixo, as três fases do casamento de um leão. Vejam e aprendam.

Cléber Machado diz:

Freqüentas?

Organização é a alma da mamata